Плетется мужик по пустыне из последних сил (голод, жажда, палящее солнце). Вдруг видит - кувшин. Думает, дай, хоть перед смертью напьюсь. Открывает - оттуда . Загадывай желания, говорит - типа, любое исполню.
Обрадованный мужик ему :
- Хочу домой!
- Ну, так пошли...
- Не, я быстро хочу!!!
- А-а-а-а... ну, тогда - побежали!

Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм вовсе не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

Мужичок, уже изрядно "навеселе" - заходит в пивбар с лабрадором.
- А с кем поспорить, что моя собака - умеет разговаривать?
--- Против него сразу начинают делать ставки посетители, пари заключено.
Мужик обращается к собаке:
- Джек, который час? (собака молчит)
- Джек, что ты ел на завтрак? (собака молчит, слышатся смешки посетителей).
- Джек, я с тобой говорю?! Отвечай, дрянь такая! (собака молчит, смешки посетителей плавно переходят в ржание).
---
Через пять минут, обозленный хозяин выходит с собакой из бара, отходит на сотню метров, "выговаривает" псу:
- Ну, что ты молчал? Опять характер показываешь? двести баксов из-за тебя сегодня просадил!
- Не злись, хозяин! Ты лучше представь, сколько бабла мы зашибем тут завтра....

Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, не буду! - , но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
- Ребята а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!

Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?


Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Сообщение было отредактировано YES: 29.10.2008, 10:07

http://z3.foto.rambler.ru/public/remarka20....gif?1226943806
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться

Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100 км/ч. И тут машину останавливает гаишник.
- Вот дарагой бумага вот рука пиши акт о превышении скорости. На грузинском!
- Но я же грузинского не знаю!
- !!!
Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги 10 долларов и отдает менту.
- Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал.

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?

На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: "Как джентльмен, я должен ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!"